Fıkraların paylaşıldığı yer

[Marissa]

İskoçyalının tavuğu İngiliz'in bahçesine yumurtlamış. Biri:
- Tavuk benim, yumurta da benimdir, diyor. Diğeri:
- Benim bahçem, yumurta da benimdir.
En sonunda İskoç:
- Bu böyle sürer gider. En iyisi birbirimize birer tekme atalım. Yerde en kısa süre kalan yumurtayı alsın.
İngiliz de kabul ediyor. İskoç'un önce tekme atmasına karar veriyorlar. İskoç en ağır postallarını giyip geliyor. İyice bir abanıp İngiliz'in bacaklarının arasına bir tekme atıyor.
İngiliz yarım saat sonra ancak kalkabiliyor. İngiliz tam tekmeyi atmak için hazırlanıyorken, İskoç yumurtayı uzatıyor:
- Al senin olsun, bir yumurta için değmez.

[Nélindë Urithrawiel]

SOBA
Fizikçi, matematikçi, kimyacı, jeolog ve antropologdan oluşan bir heyet bir araştırma için arazide bulunmaktadır. Birden yağmur bastırır. Hemen yakındaki bir arazi evine sığınırlar. Ev sahibi bunlara bir şeyler ikram etmek için biraz ayrılır. Hepsinin dikkati soba üzerinde toplanır. Soba yerden 1 m. kadar yukarda, altındaki dizili taşların üzerindedir. Sobanın niçin böyle kurulmuş olabileceğine dair bir tartışma başlar.

Kimyacı: "Adam sobayı yükselterek aktivasyon enerjisini düşürmüş, böylece daha kolay yakmayı amaçlamış,"

Fizikçi: "Adam sobayı yükselterek konveksiyon yoluyla odanın daha kısa sürede ısınmasını sağlamak istemiş,"

Jeolog: "Burası tektonik hareketlilik bölgesi olduğundan herhangi bir deprem anında sobanın taşların üzerine yıkılmasını sağlayarak yangın olasılığını azaltmayı amaçlamış,"

Matematikçi: "Sobayı odanın geometrik merkezine kurmuş, böylece de odanın düzgün bir şekilde ısınmasını sağlamış,"

Antropolog: "Adam ilkel topluluklarda görülen ateşe tapmanın daha hafif biçimi olan ateşe saygı nedeniyle sobayı yukarıya kurmuş." der.


Bu sırada ev sahibi içeri girer ve ona sobanın yukarda olmasının nedenini sorarlar.


Adam cevap verir:

"Boru yetmedi."



Yalan İddia

Bir otobüs dolusu politikacı seçim kampanyası için Teksas'ta dolaşıyorlarmış. Otobüs büyük bir çiftliğin yanından geçerken, otobüs şoförün dalgınlığı yüzünden derin bir şarampole uçmuş. Çiftçi koşarak gelmiş, gece kurda kuşa yem olmasınlar diye cesetleri gömmeye başlamış. Ertesi sabah, Şerif soruşturma için çiftliğe gelmiş. Çiftçiye:
"Otobüsteki bütün politikacıları gömdün demek. Hepsi de ölüydü, eminsin değil mi?"
Çiftçi cevap vermiş:
"Bazıları yaşadıklarını iddia ettiler ama politikacıları bilirsiniz... Nasıl yalan söylerler!!"

[Herne Peş]

BABALAR ))))))))))))))
 
Yakışıklı bir genç ve yaşlı bir Yahudi uzun bir tren yolculuğunda aynı
kompartımanı paylaşırlar. İhtiyar biner binmez, genç adam saati sorar, ancak
cevap alamaz. Tüm gece süren yolculuk boyunca da hiç konuşmazlar. Ertesi
sabah, varış istasyonuna gelmeden önce, ihtiyar :
- Simdi saat 8.30 oldu!..
Genç, şaşkınlıkla :
- Niye ancak şimdi cevap verdiniz ki?
- Bakınız, genç adam; size dün akşam saati söylemiş olsaydım, sohbete
başlayacaktık. Bana muhtemelen, benim de gittiğim kente yolculuk ettiğinizi ve
belki de oraya ilk kez gittiğinizi söyleyecektiniz. Ben de, iyi bir insan olduğum
için, sizi evime davet edecektim. Orada kızım ile tanışacaktınız. Çok güzel bir
kız olduğu için, onu kesinlikle beğenecektiniz. Eh, siz de çirkin sayılmazsınız.
Muhtemelen o da sizi beğenecekti. Kuvvetle ihtimaldir ki bu iş evliliğe kadar
gidecekti. Ben de düşündüm, saati bile olmayan meteliksiz bir damatla, benim
ne işim var?..
_BOSVER BENIMKINI
2 adam Akmerkez de karilarini kaybetmis hararetle ariyorlarmis. Ortada kosusturup dururken birbirlerine carpmislar. Ne oluyor birader demeye kalmamis, birisi: Kardes kusura bakma karimi kaybettim de onu ariyorum demis. Digeri sende kusura bakma ama bende karimi ariyorum demis.

Adamlardan birinin aklina bir fikir gelmis ve demis ki: Arkadasim madem ikimizde karilarimizi ariyoruz, karilarimizin tipini birbirimize tarif edelim ve ayri ayri yerlerde aramaya baslayalim. Eger rastlarsak saat 4'te Mc Donalds 'in onune gitmesini soyleriz demis. Digeri tamam demis ve baslamis karisini tarif etmeye:
- Benim karim sarisi, mavi gozlu, 25 yasinda, 1.75 boyunda,60 kg, topuklu beyaz ayakkabi ve kirmizi mini etekli tek parca elbise giyiyor demis. Ve diger adama 'senin karin nasil biri?' diye sormus. Diger adam :
- Bosver abi yaaa benimkini biz beraberce seninkini arayalim...




AZRAIL

Kadinin biri, 46 yasindayken kalp krizi geciriyor ve
hastaneye kaldiriliyor. Ameliyat masasindayken, olume yakin, birden bir
Hayal goruyor.
Azraili goruyor ve soruyor: 'Benim saatim geldimi?'
Azrail cevap veriyor:
'Hayir, senin daha 43 sene, 2 ay vede 8 gunun var'.
Narkozdan uyandiginda, estetik yaptirmaya karar veriyor.
Yuzunu gerdirttiriyor, dudaklarini doldurtturuyor vede
Gogunslerini duzelttiriyor.
Kisacasi: 'Yeniden dogmus gibi'
Daha uzun bir sure yasiyacagini bildigi icin simdi, o kadar >>
ameliyatin degdigini dusunuyor. Son ameliyattan sonra,
hastaneden tamamen yeni bir insan gibi cikiyor.
Tam karsidan karsiya geciyor ki, ambulans carpiyor. Oluyor. >>
Cenette Azrail'e soruyor: '40 seneden daha fazla yasiyacagimi
saniyordum! Neden o zaman bana o ambulansin carpmasini saglayip,
Beni oldurttun?'
Azrail cevap veriyor:
'Kiz, allah canini almasin ben seni taniyamadim. ..


BOS VERSENE GUZELIM

Adam, luks erkek kuaforunde oturmus bir yandan sakal tirasi yapilirken bir yandan da elleri manikurlenmektedir. Manikuru yapan sarisin fistik
adamin ilgisini cekmekte gecikmez.
- Guzelim, bu gece benimle cikmaya ne dersin?
Kiz gulumser ;
- Ozur dilerim ama ben evliyim.
- Bos versene!!! der adam ve :
- Seninkine telefon et bu gece isin ciktigini eve gelemeyecegini soyle!
- Istersen sen soyle, su anda seni tiras ediyor.

[MisSGuaRD]

Amerika'da adamın biri işine giderken birden anormal bir trafiğin içine düşer, ama trafik bir milimetre bile kıpırdamamaktadır. Bir süre sonra aracının yan camına birisinin tıkladığını görür ve camı açar.

-Ne var acaba?

-Teröristler Bush'u yakaladılar eğer 1 milyar dolar verilmezse, üstüne benzin döküp yakacaklarmış.

-Haa şimdi anladım bu trafiği...

-Ya işte onun için, herkesten biraz yardım topluyoruz

-İnsanlar ne kadar veriyor ortalama olarak?

-Valla yaklaşık 5'er litre

[aragorn]

AB Dönem Başkanı odasında otururken, yardımcısı içeriye heyecanla girer:

-Efendim, Türkiye tüm isteklerimizi yerine getirdi.Onları AB'ye alacak mıyız?

AB Başkanı:

- Yok canım, henüz olmaz. Git, duyur, Tüm Türkiye İngilizce konuşacak,Türkçe'yi yasaklıyorum.

- Efendim onu 2025 yılında istemiştik, 5 sene önce tamamladılar,
hatırlamıyor musunuz?
-O zaman söyle, kokoreç yasaklansın.

Aman efendim, onu yemeyi 2005'te bıraktılar.

-Ya ne bileyim? Kınayı yasaklayın.
-Ooooo. Beyefendi.Onu çoktan bıraktılar

-Başörtüsü?
-On yıldır yok,

-Üniversiteler

-Oturttuğunuz YÖK başkanının görüşü dışındaki tüm akademik
personel ve öğrenciler atıldı.

-Kilise?

-Her ile bir tane yaptılar

AB Başkanı düşünüp taşınmış ve;

-KONSEYİ OLAĞANÜSTÜ TOPLAYIN, FESHEDECEZ AVRUPA BİRLİĞİ'Nİ !!!

[Marissa]

Üç kadın arkadaş bir kaza sonucu aynı anda hayatlarını kaybedip cennete giderler.Cennetin kapısında onları karşılayan melek :

'Sizin burada uymanız gereken tek kural var.. O da ördeklere dikkat edin sakın üstlerine basmayın' der.

Sonra kapı açılır üç kadın cennete girerler. Gerçekten de etrafta ördek doludur. Üstlerine basmamak adeta imkansızdır. Dikkat etmesine rağmen kadınlardan biri kazayla bir ördeğin üstüne basar. Hemen Cebrail belirir.Yanında son derece çirkin bir adam vardır. Kadını kolundan adama kelepçeler ve 'Ördeğin üstüne basmanın cezası olarak sonsuza kadar bu çirkin adama kelepçeli olarak yaşayacaksın' der.

İkinci gün kadınlardan biri yine kazayla bir ördeğin üstüne basar ve Cebrail anında yanında çok çirkin bir adamla gelip onları kadına ceza olarak birbirlerine kelepçeler.

Üçüncü kadının gözü bu olaylardan çok korkar. Diğerlerinin akıbetine uğramamak ve sonsuza kadar çirkin bir adama kelepçelenip yaşamamak için her attığı adıma acayip dikkat etmeye başlar.

Aradan aylar geçer ve hiçbir ördeğin üstüne basmaz. Derken bir gün Cebrail belirir. Bu kez yanında boylu poslu inanılmaz derecede yakışıklı bir adam vardır. Cebrail hiçbir şey söylemeden yakışıklı adamla kadını kelepçeler ve yine birşey söylemeden çeker gider.

Kadın artık mutluluktan uçmaktadır. O güne kadar gördüğü en yakışıklı
adamla kelepçelenmiştir. Adama döner ve 'Ben acaba ne yaptım da sonsuza kadar senin gibi güzel bir adamla birlikte olmayı hak ettim' der.

Adam suratı asık bir şekilde cevap verir:

'Vallahi seni bilmem ama ben az önce bir ördeğin üstüne bastım' 

 

[MisSGuaRD]

SUCUK FABRİKASI

Zengin bir işadamı ve salak bir oğlu varmış.Adam oğluna ne iş kurduysa oğlu batırmış işleri. Sonunda adam bir sucuk fabrikası kurmuş ve oğluna teslim etmiş fabrikayı. Birgün oğlunu alıp yanına fabrikayı gezdiriyormuş.

-"Bak oğlum" demiş
-"bu fabrika senin için son şans bunu da batırırsan bende bişey bekleme bir daha" demiş.Oğluda
-"tamam" baba demiş.

Babası oğluna fabrikayı anlatırken en sonunda bir makinanın yanına gelmişler.

-"Oğlum bak bu maikna teknolojinin en son harikası" demiş.
-"Buradan öküzü veriyorsun karşıdan sucuk olarak çıkıyor" demiş. Oğluda alaycı bir tavırla
-"baba sucuk versek öküz çıkar mı" demiş babasına. Babası da sinirlenmiş ve demiş ki oğluna.
-"oğlum o teknoloji sedece ananda var" demiş.

[Amarie Ancalimon]

 şmdi bi adam otobüsteymş ayakta ewe gidiomuş aklından geçirmiş şimdi ewe giderm karım bana iki tane tost yapar demiş orda ayakta kadının biride bi tanesini bana verirmisiniz demis adam gene içinden allah allah bu nerden bilio yaw demis neyse iste sonra gene yok yok 3 tane yetmes karım bana 3 tane tost yapar demis kadında tekrar bi tanesini bana werirmisiniz demis adamda sinirlenmis ketçap mayonezde olsnmu demis kadında halkaların bi tanesini demisss


ehuehu

[Madeleine]

Umarım paylaşılmamıştır...

Bir gün akıl hastanesinde doktorlar delilerin hangisinin akıllandığına karar vermek için teset yapmaya karar vermişler. Boş bir alanı gösterip, "Burası tava, sizler de mısırsınız. Patlayın bakalım!" demişler. Tüm deliler zıp zıp zıplamaya başlamışlar,patlamış mısır misali. Sadece bir tanesi yere oturmuş diğerlerini seyrediyormuş. Doktorlar akıllanan birini bulmanın heyecanıyla delinin yanına koşmuşlar ve sormuşlar "sen niye patlamadın" diye. Deliden gelen cevap müthiş. "Ben tavaya yapıştım!!!"

[Amarie Ancalimon]

 ay kahkaya bouldm yhaa

[joshbsr14]

ay gülmekten ölücem şimdi 

[Arminas]

Nasil yagmur nasil firtina, adam bir taksiye el kaldirir, taksi durur..
Adam gidecegi yeri söyleyince, taksici kizarak
"Ohoo orasi çok yakin alamam seni" der vegazlar gider..
Adam çok bozulur ama sonra bir sekilde evine gitmeyi basarir.. Ertesi gün şans eseri bir bakar ki, dün geceki taksici, evinin önündeki taksi duragindadir ve üçüncü siradadir..
Hemen plan yapar ve ilk taksi söförüne yanasir:
- Ataköye kaça götürürsün ?"
- 5 milyon
- Sana 20 milyon veririm ama bir kere verirsin
- Hadi be sapik misin, defol..
Adam bu cevabi alinca ikinci siradaki taksiye yanasir
- Ataköye kaça götürürsün ?
- 5 milyon
- Sana 20 milyon veririm ama bana bir kere verirsin
- Vay sapikkk vayy defol
Sira üçüncü taksiciye yani bizim taksiciye gelmistir.. Adam yanasir:
- Ataköye kaça götürürsün ?
- 5 milyon
- Peki sana 20 milyon veririm ama bir sartim var
- Nedir ?
- Giderken diger taksicilere el salliyacaksin
- Ayibettin abi tabii..


*****


Dort kaplumbaga piknige cikmaya karar veriyorlar. Erzaklari hazirlayip yola koyuluyorlar. Bir yil, iki yil, bes, on yil derken 30 yil sonra piknik yerine variyorlar. Hemen erzaklari cikariyorlar, gazozlar, yiyecekler, hersey ortaya cikiyor.
Gazozlar da sise gazoz. Ve acacak YOK! Tek cozum, birinin eve gidip acacagi alip getirmesi. Dogal olarak en genc kaplumbagayi seciyorlar. Genc eleman:
- "Giderim, ama bir sartim var." der ve ekler.
- "Buradaki yiyeceklerin hicbirine ben gelinceye kadar dokunulmayacak." Digerleri de bunu kabul eder. Elemanimiz yola cikar. Aradan bir, iki, on, yirmi yil gecer. Bu arada yasli kaplumbagalardan birisi fenalasir, ölmek uzeredir. Arkadaslari ne yapsa faydasiz. Kaplumbaga'nin son dilegi olup olmadigini sorarlar. O da:
- "Gerci genc kaplumbagaya soz verdik ama, suradaki sarmalardan bir tanesini yesem olur mu?" der. Digerleri de kiramaz ve:
- "Elbette!" diyerek, sarmalardan birini verirler.
Tam agzina atacagi sirada genc kaplumbaga calilarin arasindan firlar ve:
- "Gitmiyorum iste, gitmiyorum!"


*****


Sehirli tavukla köylü tavuk gezerken, bir vitrinde iri ve beyaz yumurtalar gördüler.
Sehirli, gururla yanindakine döndü:
- "Görüyor musun; bunlari ben yumurtladim, tanesi otuz bin liraya satiliyor."
Az ilerdeki vitrinde daha büyük ve sari kabuklu yumurtalar görünce köylü tavuk arkadasini dürttü:
- "Bak bunlar da benim yumurtalarim; kirk bin liraya satiliyor!"
Sehirli tavuk altta kalmadi:
- "Valla sekerim istesem ben de böyle büyük yumurtlayabilirim ama bizim horoz bey, onbin lira için kıçını yirtmaya degmez diyor!"


*****


Birkac yillik evli ciftin bir bebekleri olur.. ancak gunler haftalar gectikce bebegin cok farkli ve insanustu yetenekleri oldugu ortaya cikar..
1 yasina geldiginde yetiskin gibi konusur, 2 yasinda akliniza gelen her dilde okuyup yazmaya baslar,3 yasinda ileri matematik profesorleriyle tartismaya oturur, ve 4 yasinda gelecekle ilgili inanilmaz tahminlerde bulunmaya baslar...der ki:
"Tam 1 yil sonra bugun ben olecegim... ben oldukten 2 yil sonra annem olecek.. annem oldukten 1 yil sonra babam olecek..." Ve kesinlikle..
bir yil sonra bebek ölür... baba cok uyanik oldugu icin karisini hemen milyarlar degerinde sigortalatir... ve 2 yil sonra da anne ölür.... ve baba 1 yillik omrunun kaldiginin farkinda, karisinin sigortasindan kazandigi milyarlarla evlere, arabalara, seyahatlere ve birbirinden guzel kadinlara yatirim yapar... ve olumune 1 gun kala son parasiyla bir dansci kiz kiralar,once superlux villanin havuzunda eglence, sonra yatakodasinda zevk dolu bir gece.. ve adam hersey bittiginde gozlerini kapatir ve "vay be yarin ölmüs olucam.. ama ne hayat gecirdim, herseyi yaptim dolu dolu yasadim herseyi.. helal olsun bana" diye keyifle uykuya dalar.. Ama o da ne...... sabah bir de gozlerini acar ki hala yasiyor..!!!!!!
Yatakta saskinlik icinde bakinirken geceyi beraber gecirdigi dansci kiz ciglik cigliga kosarak iceri girer...
"HEMEN ASAGI GELIN NOLUR.. KAHYANIZ SALONDA BOYLU BOYUNCA UZANMIS YATIYOR... GALIBA ÖLMÜS!!!!"


*****


Hitler üç esir yakalamis, Ingiliz, Fransiz ve bir Yahudi.
- "Size soru soracagim, bilirseniz sizi birakacagim" demis.
Ingiliz'e sormus
- "Titanik kaç yilinda batti?"
Ingiliz hemen cevap vermis : "1912" diye.
Hitler göndermis Ilgiliz'i. Fransiz'a sormus bu kez:
- "Titanik'te kaç kisi öldü?"
Fransiz cevap vermis : "1050".
- "Tamam, sen de gidebilirsin" diye özgür birakmis.
Ve Yahudi'ye dönmüs;
- "Say lan isimlerini!"

[GaLLeoN]

Otobüsle giderken, Bolu Dağı'nda verilen molada hemen tuvalete koşturdu.
Korkunç sıkışmıştı. Şansına boş kabin bulup kendini oraya attı...
Tam oturmuştu ki yan kabinden bir ses "merhaba" dedi.
Adam şaşkın "Merhaba" diye cevap verdi.
Ses devam etti: "Nasılsın?"
İlk defa başına böyle bir şey geliyordu...
Yine şaşkın şaşkın yanıtladı: "Sağ ol, iyiyim. sen nasılsın?"
Ses sordu: "Ne yapıyorsun?"
Bir an tereddüt geçirdi. Adam onun tuvalette olduğunu bildiği için mutlaka ne yaptığını da biliyordu. Düşündü ve yanıtladı: "Ben" dedi "İstanbul'dan Ankara'ya gidiyorum. Sen nereye gidiyorsun?"
Adamın sonraki cümlesi bu muhabbeti sona erdirdi.
"Hayatım, telefonu kapatıyorum.Yandaki tuvalette bir gerizekalı var. Sana sorduğum sorulara yanıt verip duruyor. Ben seni sonra ararım..."

[GaLLeoN]

Adamın işi varmış, Ankara'ya gidiyormuş, tam uçağa binerken kulağında bir ses:
- 'Binme, bu uçak düşecek!
Dönmüş, bakmış, kimse yok, ama içine de bir kurt düşmüş, binmemiş.
İkinci uçağı beklerken kara haber ulaşmış:
- Uçak düştü kurtulan olmadı.
Koşmuş Haydarpaşa'ya, bilet almış, tam trene binecek, aynı ses kulağında:
- 'Binme bu trene, raydan çıkacak!
Dönmüş, bakmış yine kimse yok, trene binmemiş, gelmiş eve, sabah gazeteyi açınca tüyleri ürpermiş:
- Tren Eskişehir'de raydan çıktı şu kadar ölü, şu kadar yaralı...
Allahına şükretmiş, koşup otobüse bilet almış, tam binerken yine o ses:
- 'Bu otobüse binme, freni patlayacak!
Dönmüş yine kimse yok! Dayanamamış, sormuş:
- 'Sen kimsin yahu?'
- 'Ben senin iyilik meleğinim!
Adam iyice kızmış:
- Ulan evlenirken neredeydin?!         

[GaLLeoN]

Öp Beni


Delikanlı sevgilisini aksam eve bırakır.Evin önünde masum bir
fısıltıdan  sonra ateşlenir.Bir elini duvara dayayarak
- "Beni bir öper misin"..
Kız:
- "Deli misin evin önünde annemler görür" der..
Erkek:
"Ne olacak canim bu saatte kim görecek, ne olur seni çok seviyorum...
Kız:
- "Ben de seni ama olmaz..."
Erkek çok ateşli tabi devamlı ısrar eder. Bir ara aniden merdivenlerin ışığı yanar ve kızın küçük kız kardeşi belirir.
Küçük kız:
- "Babam diyor ki öpecekse öpsün, gerekirse ben öpecekmişim, o da
olmazsa kendisi gelecekmiş ama o hayvan oğlu hayvana söyle elini
Diyafon düğmesinden çeksin dedi''