Fıkraların paylaşıldığı yer

[Begüm_Robert]

ET : bir et parçasını 800 parçaya ayrırsam nolur çetin_? die sorar mehmet bey çetinde kyma olur efendim..

[bb1_girl]

36)
Bir devrin tüm as ve klas futbolcuları cennette buluşmuş. Cennetin baş meleği de futbol meraklısıymış. Şeytanı çağırtmış :

-Cennetle cehennem arasında bir maç düzenleyelim ne dersin?

-Boşuna oynamayalım, biz kazanırız, demiş seytan.

-Olur mu en iyi futbolcular bizde. Ne kadar da kötü futbolcu varsa sizde.

Şeytan şeytanca gülümsemiş :

-Ama bütün hakemler de bizde.
 

[Ruh]

puhahahahaha süperdii nazann  koptum yaaa ...


Adam günün yorgunluğu üzerinde, perişan bir vaziyette İETT durağında otobüs beklemektedir. Nihayet uzun bir zaman sonra beklediği güzergâhın aracı gelir ve biletini attıktan sonra arka taraflara doğru ilerlemeye başlar. Bir, iki adım ilerisindeki çift kişilik koltuğun boş olanına doğru ilerler; tam oturacağı sırada engelleyici bir ses tonu onu durdurur:
- Buraya oturamazsın! Ben kimim biliyor musun?
- Kim olduğunuzu bilmeli miyim?
- Ben Yrd. Doç. falan kişiyim.
- Evet?
- Benim gibi kıdemli birinin yanına oturamazsın!
- Size bir soru sormak istiyorum. Siz Yrd. Doçentlik ünvanınızdan sonra ne olacaksınız?
- Doçent.
- Peki sonra?
- Şayet başımıza bir şey gelmezse Profesör.
- Daha sonra?
- Belki zor ama, Ordünaryus Profesör.
- Evet... Peki bu dereceden sonra?
- Hiiç...
- Ben şimdiden 'hiç'im; lütfen müsade edin yanınıza oturayım...
- !!?

[eda_cd_274]

  Buda benden olsun....

Iki tavuk markette alisveris yapiyorlarmis.
 Bir yumurta Standinin önüne gelmisler.Etikette yumurta  30 bin lira yaziyormus.Tavuklardan biri digerine;
Bak bu yumurtalari ben yumurtladim... demis böbürlenerek...
   Dolasmaya devam ederken baska bir yumurta standina
   gelmisler.  Kocaman, çift sarili köy yumurtalari ve fiyat 40 bin
   lira yazıyormuş. Bu sefer diger tavuk atilmis; Bak bu yumurtalari da ben
   yumurtladim...
   Digeri gülümseyerek cevap vermis; Bende bunlardan
   yumurtlayacaktim ama kocam 10 bin lira için kiçini
 yirtmaya
   degmez, dedi..

[PhantoM]

37- çivi
deli hastanesinde sürekli delilerin saçlarini kesiolarmis.delilerde bu durumdan hiç memnun deilmis.birgün bi plan yapmislar.
-delinin biri demis ki makinayi kiralim
+dier deli nas1l k1rcaz öle olmaz.
&baska bir deli makinayi  çalalim demis.
%dier deli  h1rs1zl1k yapmayalim demis
#en sonunda  delinin biri benim kafama çivi çakalim makina ona degip bozulsun demis.dierleride bu fikri onaylamislar. tam çiviyi çakcaklari sirada deli demiski    ''ya çekiç kafama gelirse'' 
ehuhuhu

[Me(I)tem]

Temel i kamyon soförüyöüş birgün bir kaza yapıp pazar yerine girmiş ve yüzlerce kişinin ölümüne sebep olmuş
Mehkemede hakim sormuş
-Nasıl yaptında böyle bir felakete sebep oldun,diye.
Temel'de
-Hakim bey ben yolda gidiyordum birden frenler çalışmamaya başladı önümde iki seçenek vardı ya pazar yerine dalıp o kadar insanı öldürecektim yada pazarın karşısındaki durakta tek başına duran çocuğu bende en iyisi çocuk ölsün dedim ve direksiyonu o yönde çevirdim demiş
hakim:
-Peki madem böyle düşündünde o kadar kişi nasıl öldü demiş.
Temel'de bunun üzerine


-Hakim Bey,herşey çocugun pazara doğru kaçmasıyla başladı demiş

[Nélindë Urithrawiel]

Adamın birisi kendisi hakkında kötü sözler söyleyen birine haddini bildirmek için evine gider. Fakat adamı evde bulamaz. Öfkesinden kapıya büyük harflerle eşek diye yazıp döner.
Bir kaç gün sonra o adamdan şöyle bir yazı alır:
"Bize gelmişsin. Kapıya attığın imzadan anladım."

~~~~~

Çin'de dünyanın bütün liderlerinin katıldığı bir toplantı yapılmış. Toplantıdan sonra Hindistan başbakanı Manmohan Singh, Pakistan Devlet Başkanı Pervez Müşerref ve ABD Başkanı Bush aynı uçağa binmişler.
Uçak bir süre sonra gecenin bir yarısı düşmüş, ama üç lider de kurtulmuş. Hava karanlık, etrafta kimseler yok. "Ne yapacağız şimdi?" diye düşünürlerken birden uzaktan bir çiftlikten bir ışık geldiğini görmüşler. Çiftliğe gelip kapıyı çalmışlar.

Kapıyı açan ev sahibine "Merhaba, biz üç ülkenin liderleriyiz, uçağımız az evvel yere çakıldı" demişler.
Ev sahibi onları ağırlamış, yedirmiş, içirmiş. Ancak bir sorun varmış. Ev sahibi; "Bizim misafirler için sadece iki yatağımız var, acaba biriniz ahırda yatabilir mi?" diye sormuş. Hintli Singh atılmış: "sorun değil ben yatarım, zaten biz Hintliler zor şartlara alışığızdır" demiş ve içinde bir adet domuz ve bir ineğin bulunduğu ahıra gitmiş. Ne var ki 5 dakika geçmeden kapı çalmış ve Hintli geri dönmüş. "Ahırda inek var, bizim inancımıza göre inek kutsaldır ve ben orada yatamam" demiş.

Pakistanlı Müşerref:"Benim için inek sorun değil,ben yatarım" demiş. Ancak 5 dakika geçmeden kapı yine çalmış ve Müşerref de geri dönmüş. "Ahırda domuz var! Bizim inancımıza göre domuz haramdır. Ben orada yatamam" demiş.

Gözler haliyle Bush'a çevrilmiş. "İş başa düştü" diyen Bush ahırın yolunu tutmuş. 5 Dakika sonra kapı yine çalmış. Kapıyı açan ev sahibi bir de ne görsün; Yüzlerinden düşen bin parça olan, inek ve domuz kapıda...

[by yunus]

Bir gün Temel ile Dursun paraşütle atlamaya çalışmışlar atlamışlar Temel'in paraşütü açılmamış.

Temel:ULa Dursun paraşütüm açılmadı.

Dursun:Sık dişini Temel Geldik zaten,demiz

 

 

[Nélindë Urithrawiel]

3 adam oturmu­ş eş­lerine aldıkları hediyelerden bahsediyorlarmı­ş. Birincisi demiş­ ki;
"Karıma öyle bir hediye aldım ki, 6 saniyede 0'dan 100'e çıkıyor."
Diğer kisi anlamamış­lar, "Ne aldın?" diye sormuş­lar.
"Beyaz bir Porsche aldım. Çok mutlu oldu." diye cevap vermiş­.
İkinci adam demi­ş ki, "Ben de geçen doğum gününde karıma 4 saniyede 0'dan 100'e çıkan biş­ey almış­tım."
Hemen anlamış­lar tabi ki: "Heey, yoksa Ferrari mi aldın?"
Adam gülümsemiş­: "Evet, kıpkırmızı bir Ferrari aldım. Gerçekten de ona çok yakış­tı." demiş­.
Bu sefer üçüncü adama sormuş­lar;
"Peki sen ne aldın karına?"
Adam demi­ş ki: "Ben öyle bi­rşey aldım ki; sadece 2 saniyede 0'dan 100'e çıkıyor."
Adamlar ­"Atıyorsun!" diye bağırmışlar, "Öyle bir araba olmaz ki!"
Adam cevap vermi­ş:
"Araba aldığımı kim söyledi? İ­şte bunu aldım."­

Ne aldığını görmek için Tıklayın..

[OnLy-U 4eVeR]

puhahahaa merakla baktım  ne çıktııı allahım karısıda kiloluymuş demek paylaşım için saolss

[Noranynn]

Kadının biri, 46 yaşındayken kalp krizi geçiriyor ve hastaneye kaldırılıyor.
Ameliyat masasındayken, ölüme yakın, birden bir hayal görüyor.
Azrailí görüyor ve soruyor: "Benim saatim geldi mi?"
Azrail cevap veriyor:
"Hayır, senin daha 43 sene, 2 ay vede 8 günün var".
Narkozdan uyandıgında, estetik yaptırmaya karar veriyor. Yüzünü gerdittiriyor, dudaklarını doldurtturuyor vede gögüslerini düzelttiriyor.
Kısacası: "Yeniden dogmuş gibi"
Daha uzun bir süre yaşayacagını bildigi için şimdi, okadar ameliyatın değdiğini düşünüyor.
Son ameliyattan sonra, hastaneden tamamen yeni bir
insan gibi çıkıyor.
Karşıdan karşıya geçiyor ki tam, ambülans çarpıyor.

Ölüyor.

Cenette Azrail'e soruyor:
"40 seneden daha fazla yaşıyacağımı sanıyordum! Neden o zaman bana o ambülansín çarpmasını saglayıp, beni öldürttün?"

Azrail cevap veriyor: "Kız, ben seni hiç tanıyamadım!!!" 

[keçikız]

GÖNLÜM RAZI OLMADI
Okula yeni gelen ogretmen ilk dersinde ogrencilere ilginc
bir cagrida bulunmus:
- Kendini geri zekali hisseden varsa ayaga kalksin...
Sinifta cit yok. Nihayet biri kalkmis:
- Sen kendini geri zekali mi hissediyorsun?
- Hayir, demis cocuk, ama sizin tek basina ayakta kalmaniza gonlum razi
olmadi da...
 

MAil olarak geldi o kadar komik değil ama 

[Nélindë Urithrawiel]

Ilkokulda, matematik dersinde ögretmen üçgenin alanini, cocuklara su
sekilde ögretmis: Bir üçkenarlinin alani, yatayimi ile diklesiminin
vurusumunun, ikiye bölümüdür. Çocuk bunu güzelce ezberlemis. Aksam
babasi evde sormus:
- Bu gün okulda ne ögrendiniz?
- Matematik dersinde, bir üçkenarlinin alanini ögrendik babacigim.
- Ya öyle mi, peki nasil ögrendiniz?
- Bir üçkenarlinin alani, yatayimi ile diklesiminin vurusumunun, ikiye
bölümüdür.
- Yavrum, yanlis ögretmisler size. Dogrusu : Bir üçgenin alani, tabani
ile yüksekliginin çarpiminin yarisina esittir. O sirada, bir yandan
gazetesini okuyan, bir yandan da torunuyla oglunun konusmasini dinleyen
dede, dayanamayip söze girmis :
- Ikinizin de tanimi yanlis! Bir müsellesin mesaha-i sathiyesi,
kaidesiyle irtifainin hasil-i darpinin nisfina müsavidir

[kuubii]

Kızılderili, isminin çok uzun olduğunu, ismini kısa ve
modern bir isimle değiştirmek istediğini söyleyerek
mahkemeye başvurur. Hakim adını sorar.
-"Seher vakti çölü çınlata çınlata uluyan beyaz kuyruklu
gri köpek efendim!" der.
Hakim biraz düşünür ve isteği yerinde bulur.
-"Peki adını ne yapmak istiyorsun?"
-"Kuçu kuçu efendim
~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Trafik kontrolünde polisler Temel'i kenara çekerler. Birden
sağdan soldan da gazeteciler çıkıverir. Polis kameralar
eşliğinde Temel'e bir plaket uzatır:
-"Efendim bugün burada o kadar araba durdurduk. İçlerinde
emniyet kemeri takan tek sürücü sizsiniz. Size bu plaketi
ve 5 milyar liralık bir ödül vereceğiz..."
Bu sırada basın mensupları hemen Temel'e soru sorarlar:
-"Peki bundan sonra ne yapacaksınız?"
-"Hemen cidip bir ehliyet alacağum!" Polisler hayret içinde
"Senin ehliyetin yok mu?" diyemeden Temel'in yanında oturan
Fadime konuşur:
-"Memur pey, pu Temel içince hep sapitiyi zaten..."
Polislerin gözleri iyice açılmaya başlarken, arka koltuktaki
Dursun söylenir:
-"Ulan demedim mi ben size çalıntı arabayla yola çıkmayalım
diye..."
Polisler tam artık arabadaki herkesi dışarı çıkarıp
tutuklamaya niyetlenirken, arka bagaj zorlanır ve kendini
dışarı atan İlyas'ın sesi duyulur:
-"N'oldu uşaklar, geçtuk değul mu sınırı?"

[Crazywolf]

Hepsi birbirinden güzelmiş

Bu da benden,Fıkrada miniminnacık bir küfür var umarım kızmazsınız,

Kasabanın birinde bir papaz ve onun iki tane erkek papağanı varmış. Papağanlarda papaz gibi oldukça inançlı ve dindarlarmış.
Sabah-akşam kafeslerinde oturup incil okuyup dua ederlermiş, papazin cemaatinden bir kadınında da 2 tane dişi papağanı varmış, papazin erkek papağanları ne kadar ahlaklı ise kadının dişi papağanları da o kadar ahlaksızmış. Eve gelen misafirlerin önünde küfür eder yada biz erkek istiyoruz! diye bağırırlarmış.
Kadın sonunda dayanamamış ve papaza akıl danışmaya gitmiş. Papaz da "Sen getir onları bana benim papağanların kafesine koyalım da ahlak öğrensinler biraz, benim papağanlarım harikadır sürekli dua ederler" demiş.
Kadında almış papağanları getirmiş papazin evine... Kafese girer girmez dişi papağanlardan birisi "hey yakışıklılar, iki tane ucuz fahişe ister misiniz kafesinizde" demiş.
Erkek papağanlardan biri ötekine dönüp:
"oğlum bütün dualarımız kabul oldu lan sonunda....."