Yorumlar ~ Grup 1 ~ Öykü

[Goz]

Kendimi iyi hissetmediğimden tek tek orası öyle,burası böyle diyemicem hiçbir yazıya.Kusuruma bakmayın

Aslı; hoş bir yazıydı.Devamı olucak olan bir yazı tadı vardı sanki...Okurken nedense aklıma Kahraman Tazeoğlu geldi.Tekrar okuyunca,aslında onu anımsatıcak bir şey olmadığını fark ettim.Nedendir bilmem Yazıdaki kardeş Okyanus gibiymiş gibi düşündüm Ve son olarak,garip bi ihtahar şekli.Kısacası hiç haz etmediğim bir şekil.Denizde boğulmak,yıllar yılı ürkütmüştür beni...Neden onu seçtiğini merak ettim


Dame; etkileyiciydi.Hoşuma giden tarafı ise,tek bir bakış açısından değildi anlatımın.İki tarafın da içine girmiş gibiydin.Sonu ise hoştu.Beğendim.Kanıma girdi o kız ve oğlan Ama anlayamadığım bir söz var:
"...sonra onun boşalttığı zemine düştü."
İnan,"onun boşalttığı zemin" derken ne demek istediğini çok düşündüm.Ama anlayamadım bir türlü...


Laila; güzeldi.Özellikle mağara bölümü çok hoşuma gitti.Ama gerçekten de,son bölümde,kızın çığlıkları var,tamam ama,sanki aradan iki dakika geçmeden doğurtmuş gibisin Bir de en hoşuma giden yeri:
" 'İşte geliyorum.' dedi küçük bir melek." idi.Etkilendim bu sözden.

Fraktal; senin yazına fazla yorum yapmicam.Hoştu,ama fantastik bir öyküde "bang,bang" sesleri gitmemiş bence.Tabancayla değilde,ruhu parçalanarak ölmeliydi Aşk...

pansy; ilk başta biraz kısa olduğunu düşündüm,aslında diğer yazılardan farkı yokmuş.Sanırım akıcılığından dolayı kısa geldi bana Güzel bir yazıydı.Her şey iyi güzeldi,kardeşinin ölümü temalı bir yazıydı.Ancak kardeşini düşünürken,bir an da araya bir kavga koyman sırayı bozmuş bence.Kavga yerine daha başka bir olay girebilirdi araya.

[Madeleine]

Pansy; Seçtiğin konu alışılmışın dışındaydı. Severek okudum ancak arada kopukluklar oldu. Kullandığın bazı kalıplar öykünü sıradan yapmış. Dikkatli bakan konuyu kavrayabilir ancak ifadelerin bozukluğu yazının etrafını örümcek ağı gibi sarmış. Yazarak kendini geliştireceğine inanıyorum. Sonu kötü biten hikayeleri severim ben Senin hikayeni de çok sevdim. Eline sağlık canım

[Dame]

Kendimi iyi hissetmediğimden tek tek orası öyle,burası böyle diyemicem hiçbir yazıya.Kusuruma bakmayın

Dame; etkileyiciydi.Hoşuma giden tarafı ise,tek bir bakış açısından değildi anlatımın.İki tarafın da içine girmiş gibiydin.Sonu ise hoştu.Beğendim.Kanıma girdi o kız ve oğlan Ama anlayamadığım bir söz var:
"...sonra onun boşalttığı zemine düştü."
İnan,"onun boşalttığı zemin" derken ne demek istediğini çok düşündüm.Ama anlayamadım bir türlü...

Kız atlıyor Onun durduğu yer boşalıyor ve gözyaşı kızın üzerine düşeceği yere boş kalan zemine düşüyor

Bu arada ben bana yapılan yorumların hiçbirine tınmamışım Ama bir ara yanıtlayacağım. Sadece zamanım yok şu sıralar.

[Goz]

Haa,ben burda "o" yu,kız sanmıştım.Eğer gözyaşıysa,tamamdır.Anladım

[Hey Ho Lou]

Fraktal;
İlk yazıyı okumaya başladığımda "küçücüktü elleri..." bırakmama sebep olmuştu. Neden bilmiyorum, itici geldi.
Evden çıkana kadar kızı ne kadar güzel anlatmışsın. Gerçekten bir kızın ağzından dinliyor gibi oldum.
Aşk'ın hem kadını hem de erkeği içinde bulundurması () Güz Ezgisini hatırlattı.
Kız aşka "kim yaptı bunu sana?" derken nasıl bir ses tonuyla sordu bunu bence endişeliydi. Ama belirtmeni isterdim. 
aşk daha tam anlayamadığım garip kavram. ama ölür mü?
aşkın "bang bang!"den önceki konuşmalarını anlamadım açıkçası. kafam pek yerinde değil sanırım. daha güzel ve daha açıklayıcı anlatsaydın ya.
Gamze'nin de dediği gibi "Bang bang!" uymamış.
Aşk hiç kan yok dedikten sonra, gerçekten de kan yoktu dememeliydin.

(ne dediğimi bilmiyorum. nasıl bir kafayla okuduğumu anlatamam.)

--
iki dakika geçip düşünmüş, birazcıcık daha toplanmış olaraktan diyorum ki;
şu noktalamalara dikkat et.
ve de hikaye pek sarmadı beni, ilk başta böyle sarıyordu gibiydi ancaaak kız kapıdan çıktı aşkı gördü olmadı o. niye aşk orada yatıyordu? tesadüf mü? nedir? bunları anlat bana.



Pansy;
aslında güzeldi denebilir, ama daha çarpıcı yazabilirdin. ya da ben içine giremedim. ama sarmıyor şimdilerde beni (neredeyse) hiçbir şey. ve Başat'a yazdığım yorumda da olduğu gibi, kafam darmadağınık. belki ondan giremiyorum yazıların içlerine.
düzeltme okuması çok mühim anladığım bu. son zamanlarda yapmaya başladığım gibi, şurda şu hata burda bu hata var diyemiyorum şimdi çünkü vaktim dar. ama bir ara eğer istersen tek tek bulabildiklerimi gösteririm.
mutsuz son iyidir. her zaman iyi bir son olması gerekmez. ya da bir sonun olması gerekmez. 

[Fraktal]

Güz Ezgisi. Okudum; ama orada kadın ve erkeği bir arada barındıran bir şey yoktu. Karakter bu önemli mi falan diyordu, öyle hatırlıyorum (yanlışsa düzelt)

Kim yaptı bunu sana? Korkuydu. Kızı masum biri olarak tasarlamıştım, henüz insanın insana nasıl zarar verdiğini bilmiyordu. Hele insan üstü bir şeye zarar gelebileceği fikri onu korkutmuştu. (Ölür müydü Aşk? kısmındaki gibi.)

Neden Bang! Bang! Bunun basit ve anlaşılır olduğunu düşünmüştüm. Bunu aşk söylüyordu zaten, ben ben değilim artık. Aşk aşk değildi artık. Kanatları yolunmuş bir melek. İnsandı. O yüzden insan gibi öldü. Bilmem, yani ben bunun basit, hoş ve zekice olduğunu düşündüm. Yani bilmem, anlaşılmayacağını hesaba katmamıştım.

Aklıma gelmişken, seni bu kadar rahatsız eden noktalama hataları nerede, ben niye göremiyorum :S Bikaç örnek verirseniz eğer sevinirim

[Dame]

Fraktal,

Küçük el olan şarkıyı bir ben anlayamadım sanırım Şarkıyı bilsem bu cümle daha çarpıcı olabilirmiş. Ya da daha anlaşılır.

Öznelerin kullanımına dikkat etmelisin, göze batıyor. Yani çok değil, ama daha da aşırıya kaçarsa okuyucudan "Anladık be!" sözcükleri dökülebilir. Yıllığı okurken bizzat yaşamıştım.

O gün ilk defa kırmızı ruj sürdü. Annesinindi bu ruj, kızının kullandığından haberi yoktu. İlk defanın hazzı hiç bitmesin diye yavaşça sürdü kız. Önce alt dudağına sürdü, sonra da iki dudağının renklerini eşitlemek için dudaklarını birbirine sürttü. Sonra, yine annesinden aldığı rimeli kaptı ve ne yaptığını iyice görebilmek için aynaya doğru olabildiğince eğildi.

İşte burası çok gerçekçi olmuş. Aslı'nın da dediği gibi (Alınma lütfen ) Kız elinden çıkma gibi

Süslendi; en sevdiği kıyafetlerini giydi, takıları taktı (en yakın arkadaşının doğum gününde aldığı küpeler de bunlardan biriydi. Yeşil renkliydiler ve kız bunların gözleriyle uyumlu olduklarını düşünüyordu.) kokuları sürdü. Hazır olduğundan emin olmak için aynaya baktı son bir kez. Kızıl saçlarına baktı. Boya oldukları belli oluyordu; ama kız pek umursamıyordu. Dudaklarına, gözlerine baktı. Sonra mutlulukla gülümsedi ve alt kata inip evin dış kapısını açtı.

Takıları dediğinde iyelik eki olması gerekiyor orada ve ayrıca paranteze neden gerek duydun ki? Bence parantez akıcılığı engelleyen bir şey. Dikkati bölüyor. Hele de böylesine gerek olmayan bir yerde. O cümleler parantez içine alınmayı gerektirmiyor ki.

Yerde birinin yattığını görünce korkuyla kapıyı kapattı. Sonra merakına yenilip kapıyı yavaşça araladı. Yerdeki boylu boyunca yatıyordu, muhtemelen baygındı. Kıyafetleri beyazdı. Kravatı, gömleği, pantolonu.. hepsi beyazdı. Ayakkabıları yoktu ve kıyafetlerinde kırmızı lekeler vardı.

Bu paragrafda iki yerde aynı hata var. Başta yatıtor demişsin sonra tekrarlamışsın yattığını sonra da kıyafetleri beyazdı demişsin lekeleri sonradan eklemişsin. Bu iksini tek bir cümleye alsan çok daha iyi olurdu. Yatıyordu hoop arada bişey yatıtordu. Kıyafetleri beyazdı hoooop bir şey kıyafetlerinde lekeler vardı Bu mesela bir odayı betimlerken önce tavanı söyleyip sonra posterleri anlatım sonra yatak örtüsünden ve mobilyalardan bahsedip duvarların rengini sonradan söylemek gibi.

"Sen de kimsin?" sorusuna mı bunlar geliyor? “Hiç biri” dedi Aşk. “Ama hem kadını hem de erkeği bulursun bende.”

Yoksa aşk düşünceleri mi okuyor? Eğer öyleyse belirtmeliydin. Değilse sanırım orada bir karmaşa oluyor.

Noktalama işaretlerine dikkat etmelisin. Özellikle de virgüle Nedense, okurken onu asgari tutmak istiyorsun gibi bir his doğuyor içimde.

Ve böylesine bir yazıdaki en büyük eksik duyguların betimlenmesi bence. Aşk gibi soyut ve hımmm hımmm nasıl desem yoğun bir hımm duygunun daha detaylı açıklanabileceğine inanıyorum. Tabi bunu yapailmek için aşık olunması gerektiğine de inanıyorum, (Sana değil bu genel düşüncem Yanlış anlama olmasın.) ama aşka inanmadığım gerçeği de var Yine de daha derin işleyebilirdin.

“Kalpteydim önceleri, kovuldum. Gözlere, dudaklara yerleştim, atıldım. Son bir ümit şarkılara yerleştim, olmadı- tutunamadım şarkılara. Ben ben değilim artık. Ölüyorum. Ölmesem bile mahkumum yerlerde sürünmeye, sonsuza dek. Sanırım bir çözüm olacaktır ölüm.”

İşte aşka inanmamamın nedeni. Harika burası

İki el silah sesi… Kız bağırırken yere yığıldı Aşk. Kız Aşk’ın üzerine kapanıp ağlamaya başladı. “Ağlama” dedi Aşk son gücüyle. “Aşkı konuk etmek dünyanın en güzel şeyidir. Hem bak, hiç kan yok, canım acımıyor bile.” Gerçekten de kan yoktu. Kız yine de ağlamaya devam etti. Sessizce ve aşka yaraşır bir masumlukla.

Silah? Daha farklı olabilirdi. Somutlama yaptığın derin bir duyguya aşırı derecede soğuk bir nesne eklemişsin. Asıl soğukluğu silah değil ölüm vermeliydi bence.

Ayrıca başlıkla da alakasız olmuş biraz.


Pansy,

Öncelikle başlığa taktığımı söylemeliyim. Başlıktaki o "Bir Çocuk" sözü battı bana nedense.

Ders Coğrafya idi,aslında kafanda sorun yoksa bir iki kafa adam bulup çene çalmak için bulunmaz fırsattı.Ama sorunu vardı şimdi...

Psikopat edebiyatçımız bize 'idi' ayrı yazılmaz, kaynaştırmayla birleştirilir dedi ve sonra sınavlarda not kırdı. Oysa kendi tahtaya öyle yazıyordu. Kadını yolmak istiyorum. Gayet de oluyor işte oraya idi'den sonrası birazcık kulak tırmalıyor sanki ama.

Ha ama ile cümle başlaaaar gibisinden bir tepki almayayım diye burada ama ile yeniden cümle kurmana gerek yokmuş diyeceğim. Virgülle bağlayıp devam edebilirmişsin.

Sabah kalktığında her zaman öpmek için gittiği kardeşinin yatağını boş bulmuştu.Kendisinden tam 12 yaş küçüktü kardeşi,ona abiden çok baba gibiydi.Bu babalarını 2 sene önce kaybetmelerinden de kaynaklanabilirdi tabii.Annesini bulmak için evi dört dönmüştü ama o da yoktu.Hemen telefona koştu,çalarken bir yandan tek ayağını yere vuruyor,bir yandan da dudağını ısırıyordu.

İlk cümle yine kulağımı tırmaladı Sanırım alışacağım, ama bir sorun yok gibi duruyor çünkü.

12'yi on iki olarak yazsan nasıl olur? Ve 2'yi de. Daha güzel duruyor bence. Sözel sanatlara rakamlar karışmamalı. Bütünlüğü bozuyor.

Abi? Hayır az önce kontrol ettim hala ağabey olarak kullanılıyormuş.

di'li geçmiş zamandan miş'li ye dönmüşsün sanırım yani eğer saçmalamıyorsam. Sonlara doğru küçük bir kayma var zamanda. Üstteki alıntıyı kast ediyorum.

Annesi açtı ve telaşlı ve yorgun bir sesle,diyalogları kısa sürdü.

Virgül kullansan daha düzgün olacakmış, ama ondan da önemlisi bir kopukluk var. Çok hızlı geçmiş olay.

Ayrıca bağlaçlardan da önce virgül veya noktalı virgül koyman lazım. Anlam karışmıyor aslında, ama kural öyle ne yapalım.

(Oldukça kısa boylu ve şişmandı ve çocuk onun yanında çok uzun kalıyordu)

Gereksiz bir parantez. Sonuçta orada betimleme yapmışsın. Neden paranteze ihtiyaç duydun ki? Bol bol yaz işte Detay değil ek bilgi değil

Durduk yere neden kavgamsı bir şey çıkıyor anlayamadım yalnız. Tepkileri ve nedenleri biraz daha derin irdeleseydin daha anlamlı olurmuş. Bu zaten oğlanın kardeşini merak ede dururken yaşadığı ara bir şey, ama dikkati dağıtmakta kullanabilirdin

Yalnız oğlanın iç sesine bayıldım. Harika anlatmışsın. Çok gerçekçi olmuş. İnsan hissediyor içinde resmen ve "Aaaa bana da öyle olur yav." dedirtiyor. Gerçekten çok büyük sempati duydum oğlana, hele kardeşi öldüğünde.

Yine de daha uzatıp derine inebilirmişsin. Bazı yerler havada kalmış gibi. Tam hikayeye girmeye çalışırken yeni bir şey oldu. Kopukluklar hissettim bu yüzden.

Ha unutmadan noktalama işaretlerine de birazcık daha özen göstermen lazım ve onlardan sonra boşluk bırakırsan daha estetik olur.



edit:Ne olur iğrenç bir espri yapmadan bitirmiş olayım şu yorumu zor tutuyorum çünkü
edit2:Kısa yazsaymışım Barınak rekorunu kırdım

[Fraktal]

Yorumun için teşekkür ederim. Ama takılar meselesinde şunu söylemeliyim ki iyelik eki kullanmak gerekmiyor. Takıların ve sonrasında kokuların ona ait olması gerekmez. O yüzden onlarda iyelik eki kullanmadım.

Parantez neden gerekmiyor?

Süslendi; en sevdiği kıyafetlerini giydi, takıları taktı, (en yakın arkadaşının doğum gününde aldığı küpeler de bunlardan biriydi. Yeşil renkliydiler ve kız bunların gözleriyle uyumlu olduklarını düşünüyordu.) kokuları sürdü.

Bu kısım olduğu gibi bir cümle ve o parantezin içindeki kısım ara cümle. Virgülle verince çok karışık görünüyordu, kısa çizgiyi de sevmediğimden parantez kullandım.

Yerde birinin yattığını görünce korkuyla kapıyı kapattı. Sonra merakına yenilip kapıyı yavaşça araladı. Yerdeki boylu boyunca yatıyordu, muhtemelen baygındı. Kıyafetleri beyazdı. Kravatı, gömleği, pantolonu.. hepsi beyazdı. Ayakkabıları yoktu ve kıyafetlerinde kırmızı lekeler vardı.

Bu kısma diyecek sözüm cidden yok, haklısın

Aşkın zihin okuması... Dediğim gibi her şeyi de gözünüze sokarcasına ben anlatamam ya. Yazıda iki, ya da üç yerde bu olay gerçekleşiyor ve okuyucunun bunu anlamasını beklemek hakkımdır herhalde. Gerçekten yorumuna teşekkürler; ama ne bileyim bu kısım biraz abes olmuş. Hani nasıl desem resmen hata bulmaya çalışır gibi, zorlama geldi bana. :S

[Dame]

Yorumun için teşekkür ederim. Ama takılar meselesinde şunu söylemeliyim ki iyelik eki kullanmak gerekmiyor. Takıların ve sonrasında kokuların ona ait olması gerekmez. O yüzden onlarda iyelik eki kullanmadım.

Parantez neden gerekmiyor?

Süslendi; en sevdiği kıyafetlerini giydi, takıları taktı, (en yakın arkadaşının doğum gününde aldığı küpeler de bunlardan biriydi. Yeşil renkliydiler ve kız bunların gözleriyle uyumlu olduklarını düşünüyordu.) kokuları sürdü.

Bu kısım olduğu gibi bir cümle ve o parantezin içindeki kısım ara cümle. Virgülle verince çok karışık görünüyordu, kısa çizgiyi de sevmediğimden parantez kullandım.

Yerde birinin yattığını görünce korkuyla kapıyı kapattı. Sonra merakına yenilip kapıyı yavaşça araladı. Yerdeki boylu boyunca yatıyordu, muhtemelen baygındı. Kıyafetleri beyazdı. Kravatı, gömleği, pantolonu.. hepsi beyazdı. Ayakkabıları yoktu ve kıyafetlerinde kırmızı lekeler vardı.

Bu kısma diyecek sözüm cidden yok, haklısın

Aşkın zihin okuması... Dediğim gibi her şeyi de gözünüze sokarcasına ben anlatamam ya. Yazıda iki, ya da üç yerde bu olay gerçekleşiyor ve okuyucunun bunu anlamasını beklemek hakkımdır herhalde. Gerçekten yorumuna teşekkürler; ama ne bileyim bu kısım biraz abes olmuş. Hani nasıl desem resmen hata bulmaya çalışır gibi, zorlama geldi bana. :S

Takılar ona ait değilse tabi olabilir ama ne bileyim kulak tırmalıyor gibi geldi biraz

Aşkın zihin okuduğu diğer yerlerde bir şey fark etmedim. Olsa söylerdim, ama ne bileyim bir an "Sen kimsin?" sorusuna öyle bir cevap gelince. Nasıl yani oluyor insan "Düşünce mi okuyor?" diye okuyucunun bulması gerekiyor. Tamam yazman gerekmez belki, ama bence bu denli keskin bir geçiş olmamalıydı.

Ayrıca eğer sırf hata bulmaya çalışarak yorum yapsam gecenin o saatinde annemden beş kere azar yememe rağmen devam etmezdim. Kimseye bir garezim, düşmanlığım yok. Sadece hata aramak öyle durumlarda yapılır. Aşağılamaya çalışırsın. Hayır hiç de öye bir amacım yok, omaz da yani. Küçümseyen biri olsam bunu en başından belli ederdim diye düşünüyorum ve hımmm sanırım ben olsam böle yorumlarım olsun isterdim dediğim bir şekilde yazıyorum. Belki de fazla mükemmeliyetçiyim ya da olduğum program fazla sorgulamacı yaptı beni. Bilmiyorum, ama ne sana ne de başka birine yönelik değil. Kafama uymayan ve hatalı yerleri görünce söylemeden edemiyorum. Gerektiği yerde de hatamı kabul ederim.

Mesela parantezde. Ara cümleyse parantez olmalı tabi, ama bence ara cümle kullanmana da gerek yoktu orada Yazım tarzındır karışamam neyse. Hafiften bir parantez karşıtlığım bulunduğunu inkar etmeyeceğim ama. Bence akıcılığı etkiliyor.

[pansy]

Yorumlar için teşekkürler ve Dame sana ayrıca teşekkür ediyorum Yapamadığım nadir şeylerden biri() uzun yorum yapmaktır

Noktalama işaretlerine dikkat etmediğimi üzüntüyle söylüyor ve başımı hüzünle eğiyorum.Şu kavgada bir sorun var bunu anladım,çünkü herkes kötü yorum yapmış Ben aslında onu oğlanı boğmak için yapmıştım Hani herşey üst üste gelir ya,Harry'ye de aynı şey olur sık sık

Herneyse tekrar teşekkürler eleştirileriniz için Ben çok sık yazı yazmam,dolayısıyla kendimi minimum derecede geliştirdim.Umarım bir gün noktalama işaretlerine dikkat eder,müthiş yazılar yazarım...

[Madeleine]

Yok canım kötü yorum değil Sadece o kısmın eksik olduğunu ve üzerinde durulması gerektiğini belirtmişler Noktalama işaretleri yazının akışı için çok çok önemlidir. Kısı zamanda da düzelir Sık sık yazmadığın halde böyle yazabiliyorsan helal olsun diyorum

[pansy]

Yok canım kötü yorum değil Sadece o kısmın eksik olduğunu ve üzerinde durulması gerektiğini belirtmişler Noktalama işaretleri yazının akışı için çok çok önemlidir. Kısı zamanda da düzelir Sık sık yazmadığın halde böyle yazabiliyorsan helal olsun diyorum

Belirtmeleri,yani belirtmeniz de benim için çok önemli zaten Tekrar teşekkürler ve yine teşekkürler

[Fraktal]

Madeleine;

Hikayeni beğendim, ki zaten sana da söylemiştim. Zaten oldum olası böylelerini okumaktan zevk alırım. Bir çırpıda biterler. Genel olarak şunu söylebilirim ki, ölüm aklıma gelmemişti. Sonu da gayet hoş olmuş. Yapaylıktan kurtarmışsın, eski halinden iyi olmuş. Açıkçası ben de Alper'in yerinde olsam ben de öyle derdim. Ama karakter kız mıydı erkek miydi anlayamadım doğrusu :S Yani Alper "Rimelin akmış güzelim" falan diyor ama yani, ne bileyim bence bunu biraz daha belli etmeliydin. Betimleme yapmalıydın, karakteri daha iyi anlatmalıydın falan. Bir de karakter çıplak olmalıydı, ya da kendini çıplak hissetmeliydi ne diyeyim. Ama sonuç olarak, güzeldi 

[Madeleine]

Evet haklısın cinsiyetini belirtmeliydim ama her şeyi açık açık yazınca okumanın zevki kalmıyor. Bazı şeyleri okuyucu keşfetsin isterim. Yazının gizemi kalmazsa, okuyuca çözülecek bilmeceler bırakmazsam, okumanın zevki kalmaz

[Fraktal]

Elbette mistik bir havası olmalı; ama yazıdaki karakterin de gizemi olmasın yahu Yani zaten yazını bir gizem üzerine kurmuşsun, bir de bunu yapmamalıydın bence :/