Yorumlar ~ Grup 1 ~ Öykü

[miss-potter]

Laila,herşeyiyle güzel bir hikayeydi elerine sağlık...

Fraktal,çok hoş bir yazıydı...çokta düşündürücüydü açıkcası...kıza hak vermedim değil.
Ölür müydü aşk? Dünyayı değiştireceğine inanılan o üstün güç, gün geldiğinde ölebilir miydi? Neden?
Aşkı çok iyi anlatmışsın öykünde...
Ayrıca son cümle çok hoştu.
Kız yine de ağlamaya devam etti. Sessizce ve aşka yaraşır bir masumlukla.
Ellerine ve emeğine sağlık...

[Fraktal]

Çok teşekkürler. Böyle bir tarzı ilk defa bu öyküde denedim ve işe yaradı mı pek bilmiyorum, görücez Tekrardan teşekkürler

[Madeleine]

Fraktal; ilk denemen olduğu belli bile değil, benden güzel yazmışsın Gayet güzel bir hikayeydi ancak Laila'ya söylediğim şeyin aynısını yapmış, özneyi çok kullanmışsın. Sık sık tekrarlanan 'kız' kelimesi rahatsızlık veriyor ancak hikayenin güzelliğinden bir şey eksiltmiyor. Güzel ancak daha güzel olabilirdi ki olur bunu da biliyorum. İlk denemende benim milyon kere yazıp da eriştiğim yere varmışsın. Tebrik ederim

[Fraktal]

İlk öykü denemem değildi, yanlış anlaşılmasın. Bu kadar yoğun bir şekilde soyut bir şeyi anlattığım ilk öykümdü "Kız" konusundaysa, bir dahaki sefere dikkat edeceğime emin ol Okuyup yorumladığın için teşekkürler

[Nymphe]

  Fraktal; Gerçekten hoşuma giden bi yazı oldu. Değişik bir şey denemişsin ve bence başarılı da olmuş. Dedikleri gibi özne evet belki biraz daha az kullanılabilirdi ama bu da kötü durmuyor. Kısaca değişiklik denemen bence güzel olmuş, gayet başarılıydı Tebrikler

[Fraktal]

Kısaca değişiklik denemen bence güzel olmuş, gayet başarılıydı

Değişiklik cesaret gerektirir Umarım işe yaramıştır, hoş olmuştur, çok sağol

[JameSirius]

Fraktal ; Öykün gayet güzel olmuş. Ama Madeleine gibi bende , "kız" sözcüğünün fazla göze battığı & kullanıldığı kanısındayım. Daha güzel olabilirdi , inşallah bir dahakine. Özellikle alıntıladığım kısımları çok beğendim. Bir de başlık pek uymamış gibi Ya da bana öyle geldi. Ellerine & emeğine sağlık.

“Belli değil mi? Kaç kere aşık oldun sen? Beş mi? Hayatında bir kez bile bulsan aşkı, bil ki şanslısın. Aşk değildir bunlar; arzudur, şehvettir, tutkudur. O yüzden öldürmek isterler ya beni. Her şey bir yana, gerçek aşkı bulduğunda da yasaktır. Misal sen ve sevdiğin, ne kadar yakınsanız birbirinize, o kadar uzaksınız. Yasaktır dudakların buluşması, tenlerin kavuşması. Yasaktır onun gözlerinde boğulman, bu ihtimal sen doğmadan alınmıştır elinden…

+

İki el silah sesi… Kız bağırırken yere yığıldı Aşk. Kız Aşk’ın üzerine kapanıp ağlamaya başladı. “Ağlama” dedi Aşk son gücüyle. “Aşkı konuk etmek dünyanın en güzel şeyidir. Hem bak, hiç kan yok, canım acımıyor bile.” Gerçekten de kan yoktu. Kız yine de ağlamaya devam etti. Sessizce ve aşka yaraşır bir masumlukla.

[Fraktal]

Dilşat'cığım yorumun için çok teşekkürler  . Şu özne işine dikkat etmem gerekecek anlaşılan  Başlık bana uyumlu gibi gelmişti,

[Dame]

Laila,

Yazılarında daha kısa cümleler kurarsan kendini daha rahat ifade edebilecekmişsin gibi bir hisse kapıldım, çünkü baştaki cümlelerde kesinlikle bir kopukluk olmuş. Başı sonu belli ama içindekiler kendi kafalarına göre takılıyor gibi.

“Kıskanılan bir birliktelikleri vardı ve kızın şiş karnı, yakın bir zamanda bu sevginin meyvesini dünyaya getirecek olan kızın güzelliğine ayrı bir ruh katıyordu.”

Kelime tekrarlarına da dikkat edersen süper olacak ve ruh katmak...hımm...kulağıma pek hoş gelmedi benim.

Betimlemelerin gayet güzel ve

“Kız bir an kendini bakirelik yeminine karşı gelmiş bir nedime gibi hissetti.”

Özellikle buraya bayıldım

Ama olaylardaki geçişler çok hızlı. Pat bir şey oluyor pat başka bir şey oluyor. Bu geçişleri yumuşatmalısın. “Kız geldi. Kız gitti. Kız baktı.” gibisinden cümleler de bunu daha da artırıyor. (bkz:” Bir anda yer kaydı ayağının altından. Gözünü açtı.” )

“Kız, kamaradaki yatağa uzandı. Şiş karnını eliyle okşadı gülümseyerek. Sonra yavaşça uykuya kayıp gitti.”

Kamarada hamak yok muydu? Hamile kadın hamağa nasıl çıktı? Hem hamak hem yatak mı var? Yani  kısaca mantıksal bir sapıtıklık var gibi ya da ben algılayamadım Eee uykuya kaymak da pek hoşuma gitmedi (Kendimi huysuz yaşlı teyzeler gibi hissettim )

Sanırım“Sonra, önce, tam da, ertesi, ...vb.” kelimeleri daha sık kullanırsan yazın daha akıcı olacak ve hatalarının çoğu daha az göze batar hale gelecek.

Gülşen bir şey soracağım; bunu çok kısıtlı bir zamanda mı yazdın? Çünkü sonu uçarcasına geldi Evet çok hoş bir teman olmuş bebeğin doğumunu harika yansıtmışsın, ama adamın kanlar içinde mağarada yatmasını ve o sancı anlarını daha uzatman gerektiğini düşünüyorum. Hani tamam adamı uzatma istersen, açıklama çatlayalım da...bir bebek on saniyede doğmaz ki. Hele uyuyan bir kadının doğurabileceğini hiç sanmıyorum ve şey sen doğum yaparken kocan tekneyi sürmek yerine yanına gelir umarım

[pansy]

Fraktal ;

Ben gayet somut giden hikayenin soyuta dönüşmesine bayıldım açıkçası.Anlatım bozukluğu falan bulamadım,zaten didiklemedim de.. Yani güzeldi hikaye

Başlığa kafayı taktım ayrıca .. Ben daha değişik birşey beklerken önüme aşk çıkmış gibi oldu.Başlık olmamış diye düşünüyorum

Senin hikayen kapağına uymayan kitap havası veriyor,ama aldığına pişman olmayacağın bir kitap

[Fraktal]

Kapağına uymayan kitap, mmm dikkat etmeliyim bir dahaki sefere. Çok sağol

Ve Pansy;

Hikayeni beğendim; ama şu kavga sahnesinde bir eksiklik var. Lisedeki bir kavga, çok daha farklı olurdu bence- sokak kavgası gibi olmazdı. Etraftakileri de kavgaya sokmalıydın, hayır onlar da kavga etsin demiyorum, yani tezahüratlar falan.

[pansy]

Ve Pansy;

Hikayeni beğendim; ama şu kavga sahnesinde bir eksiklik var. Lisedeki bir kavga, çok daha farklı olurdu bence- sokak kavgası gibi olmazdı. Etraftakileri de kavgaya sokmalıydın, hayır onlar da kavga etsin demiyorum, yani tezahüratlar falan.

Teşekkür ederim yorum için Ve dediğin eksiklik, canlı canlı bir okul kavgası görmememden kaynaklanıyor olabilir,bu dediğim abes kaçıcak belki ama kendim gibi uysal insanların okuduğu bir öğretmen lisesinde okuyorum Kavga olsa da okula yansımıyor
Bir de ben o kavga bölümünü biraz daha tartışma olarak hayal etmiştim,öyle dikkat çekecek birşey şeklinde değil..

Yorumun için tekrar teşekkürler

[felix felicis]

pansy bir çocuk ve kardeşi için;
Valla sonu iyi ve etkileyici olmus =) ama bazi seyler var.. mesela neden butun belali cocuklar sisko oluyor =) bir de bizim delikanlinin ruh halini daha derinlemesine inceleyebilirdin. genel olarak hos olmus ellerine saglik canim =)

[pansy]

Valla sonu iyi ve etkileyici olmus =) ama bazi seyler var.. mesela neden butun belali cocuklar sisko oluyor =) bir de bizim delikanlinin ruh halini daha derinlemesine inceleyebilirdin. genel olarak hos olmus ellerine saglik canim =)

Teşekkür ederim öncelikle Ve şişmanlık olayına gelince belalı çocuk deyince aklıma Crabbe ve Goyle geldiği için olabilir bu durum.. Ve şişmanlık daha güçlü olduğunu da gösterebilir diye düşündüm..

Çocuğu derinlemesine anlatamadım çünkü hikayeyi çok uzun tutmamaya çalıştım.Açıkçası ben nette çok uzun birşey okurken sıkılıyorum ve kısa tuttum bu yüzden de.. Eksiklik burdan kaynaklanıyor olabilir...

Ben sonunu iyi anlatamadım diye düşünüyordum.. Beğendiğin için tekrar sağol

[Hey Ho Lou]

Laila;
ilk iki paragraf etkiledi beni açıkçası. hoşuma gitti. uzun cümleleri severim ama doğrudur hatalara davetiye çıkarıyor uzun cümleler. ki bazı noktalama hataları var.
bazı yerlerde fazlalık kelimeler, hafif batan, uzun gelen şeyler var ve bir de kelimelere yanlış ekler getirip okuyucuyu boğma. hepiciği aşağıda
* Yıllar geçmişti tanışmalarından bu yana ama yıllardır aynı tutkuyla seviyorlardı birbirlerini.
bunun yerine şöyle deseymişsin; "Yıllar geçmişti tanışmalarından bu yana ama hâlâ aynı tutkuyla bağlıylardılar birbirlerine." bence daha güzel olurmuş.
* kızın şiş karnı, yakın bir zamanda bu sevginin meyvesini dünyaya getirecek olan kızın güzelliğine ayrı bir ruh katıyordu.
cümlenin içinde iki kez "kız" geçmesi ve hatta aynı ekle kullanılmış olması, of, kötü. ruh katmak yerine hava katıyordu desen daha doğru olur zira hava katmak bir deyim sanırım ama sanki sen deyimi bozmuşsun hava yerine ruh koymuşsun gibi. kalıplaşmış şeyleri değiştirme, farklı bir şey kullanmak istiyorsan aynı şeyi anlatan başka bir kalıp yap kendine.
* Oğlan, kızın elini bırakarak dümene doğru yürüdü. Kız aşağıya, kamaraya inerken oğlan, denize açılmak için gerekli şeyleri yapıyordu.
yavrum, oğlan dümene doğru yürüdüğünde biz zaten kızın elini bıraktığını anlıyoruz, bunu belirtmen biraz kalabalık etmiş cümlede. ve "kız aşağıya, kamaraya inerken..." derken "aşağıya" da fazlalık biraz. bir de şu denize açılmak için gerekli şeyleri yapması... neden bilmiyorum tuhaf geldi. battı ama neden bilmiyorum. daha güzel bir şekilde anlatılabilirdi. ama nasıl anlatılabilirdi bilmiyorum.
* Kız kamaraya girdiğinde bir an için durdu. Ne kadar güzel bir yerdi burası! ‘Hayatım boyunca burada kalabilirim.’ diye düşündü kız.
"ne kadar güzel bir yerdi burası!" tamamen fazla duruyor. kızın orayı ne kadar hoş olduğunu sonrasında gelen cümlede zaten belirtmişsin yani ne biliyim aynı şeyi tekrar söylemek gibi. şöyle desen; "kız kamaraya girdiğinde bir an için durdu. 'Hayatım boyunca burada kalabilirim." diye düşündü ve gülümsedi." desen oranın ne kadar güzel olduğunu anlardık yine. ya da "ne kadar güzel bir yer burası!" kızın düşüncesi olarak geçseydi göze batmazdı.
* bir şişe su alıp
of bu ne be bir şişe içinde olması ya da bardakta olması ne farkeder. "su alıp" de geç, bir şişe ya da iki şişe ya da üç bardak. ne farkeder?!
* Oğlan şişeyi kızın elinden aldı, bir yudum içti
delirticek misin sen beni?  şişeyi kızın elinden aldığını önceki cümlelerden anlıyoruz. laf kalabalığı yapma ya yapma bunu.
* Kız gülümsedi oğlana, ve dudaklarına hafif bir öpücük kondurdu.
buradaki hatayı söylememe gerek var mı? "ve"den önce virgül koyan insansı seni. (ben de bir insansıyım. herkes insansı. insan yok ) ah ah aklıma geldi. bir de hafif bir öpücük yerine küçük bir öpücük daha güzel olur.
* Sanki içine hiç güneş ulaşmıyormuş gibi
ulaşmak burda doğru kelime değil. "değmiyormuş gibi..."
* Tam mağaranın girişini geçmişti şimdi.
tam?  "tam da" desen
* Bir kez daha sancıdı karnı.
"sancıdı" böyle bir şeyi ilk kez duyuyorum. doğru mu yanlış mı bilemem ama tuhaf
* Kız bir çığlık daha koyverdi. Oğlan acele içinde güverteye çıktı ve motoru çalıştırıp dümene asıldı. İçinden duruma lanet yağdırıyordu bir yandan da. Kız bir daha çığlık attı.

“Dünya’ya hoş geldin.” dedi Tanrı, küçük meleğe. Melek, ağlamaya başladı.
oha (pek uymadı tabi biraz ama tepkim bu oldu ne yapayım?) direkt doğuma geçti zırt diye çıksaydı bebekler...

bir sürü bir sürü bir sürü kez okuyunca kendi hatalarını biz söylemeden bulmaya başlayacaksın zaman geçtikçe.
ve yavrum, seni daha gelişmiş gördüm. daha kendine özgü olmuş. kendi uslubun mu oluşuyor ne